剧情介绍
这段空白的时间，我似乎一直在逃避着什么。此时此刻也是，就当打字于此时，我嫌机械键盘声音大，去换薄膜键盘，结果键盘盒子、电池、耳塞噼里啪啦地散落一地，反倒是更吵。我本没有写这些东西的打算，可就在刚才洗漱的时候，脑子里突然出现一篇写好框架的稿子，就等着我去添枝加叶。可……可是……打开电脑对着屏幕，我却像是失忆了一样！
也许我在逃避我自己，一个想表达自我的自己和抗拒表达的自己在不断被周旋。自从步入社会后，我就开始变得看待一切事情都会觉得正常，极端点说，甚至对于生死也觉得再正常不过。我应该是开始变得麻木了，无论任何事。就连曾经热爱的都不觉有多么重要了，我开始变得自私，想尽方法想让自己好过些，让自己不再有那种窒息感！然后我就发现了逃避这一方法。明知道逃掉的早晚会变本加厉地再回来找到我，但我依旧逃避了。
我正在活成我曾经唾弃的人，也有可能我一直都是一个被自己唾弃的人，只是没自知之明罢了。话虽如此，但我却从没觉得自己做过什么出格的事。看吧，此时我就是如此的矛盾，一边否定着自己，一边否定着否定。
以前的我讨厌长发、首饰、花里胡哨的东西、不规律的作息、不健康的饮食、不精致的生活，而现在的我留着长发、戴戒指、用着花哨的东西、凌晨都不合眼、只吃中饭晚饭、杂乱的桌面、房间，以及那没被收集到手账里到处散落的票据、车票……每天除了追番打游戏，好像没在做什么有意义的事，我依旧在逃避……
想了一下现在敲键盘的动机，可能就是在缓解心中的不安吧。一周前还在拼命地学习，但突然闲了一周，开始对无所事事感到极其不安。做着所谓有意义的事情。
我现在不仅对自己未来茫然，对未来的人际关系茫然，更对自己未来会变成一个什么样的人而茫然。我真的希望一觉醒来身边只有猫猫狗狗，和人相处真的好累，我不想用语言或文字去表述自己，懒得去解释。真希望可以像鲸鱼一样用特定频率的歌声百分百的传递情绪，听到这歌声就可以百分百的了解其表达的意思。这免去了多少的解释或者误解。
这里所有的文章都是写给多年后的自己，就如同一本公开的数字日记，有时我会注重读者观感，但大多数我都在自说自话，期间也收获了很多有共鸣的朋友，在这里真诚的表示感谢与陪伴，如有叨扰望海涵。
文末至你：我步入丛林，因为我希望生活有意义。我希望活得深刻，吸取生命中所有精华。把生命的一切都击溃。以免，当我生命终结，发现自己从没有活过。——梭罗
