今年过年在家待了大概一周以后，第一次真切地感受到了在广大年轻人看来“臭名昭著”的“催婚”轰炸，以至于一度感受到一种无形的压力，同时又伴随莫名的烦闷和疲惫。
曾经某一年，和一个朋友在临近春节假期的时候聊天，她提到因为被催婚压力太大，所以不打算回家。那时的我，对此实际上并不理解，而且还很认真地分享了自己过去几年，开始和父母进行真诚又深入的沟通，怎样一点点接受和包容长辈们的“心急”举动。最后我劝她回去和爸妈好好聊聊。
但随着今年陡然增强的轮番轰炸，即便再多的接受、包容和换位思考，我自己也依然有点招架不住。突然开始能深深理解，作为长辈眼中“大龄未婚”的一员，我那个朋友所承受的压力，尤其是作为女性。
很显然，这样的社会矛盾和冲突，是普遍的，也是结构性的。
当然，催婚并不是万恶的。从长辈的角度来看，这只是一种朴素的“关心”，是以自己几十年的人生经验和信念，在传统社会框架下行使自己的义务（抑或是权利）。
为了理解其中的关键，本文试图对长辈基于传统社会结构中的思维、价值和话语体系进行浅要分析，并总结出如下两个关键的矛盾点：
- 长辈始终以“长辈”自居，将年轻人当成“小孩”，使其感觉独立性没有受到尊重。
- 长辈所推崇的幸福人生标准，对于年轻人来说恰恰是一种灾难。说到底，这是两种人生愿景的冲突。
基于这两个矛盾点，我试图从长辈的角度，提出一种更好的催婚策略，以此来使两辈人和谐相处，并基于共同愿景，彼此都能收获更满意的人生。
乡土中国和生育制度
在我看来，著名的社会学家费孝通在《乡土中国》和《生育制度》中所阐释的中国乡土文化和生育观念，依然极其深刻地影响着当前的社会。
《乡土中国》中提出了著名的“差序格局”的概念：“西方社会以个人为基本要素，人与人之间的关系，好像是一捆柴，几根成一把，几把成一扎，几扎成一捆，条理清楚，成团体状态；而中国乡土社会则呈现差序格局，以宗法群体为本位，人与人之间的关系，是以亲属关系为主轴的网络关系”。
这样的关系，就很难有清晰的边界。七大姑八大姨，九大叔十大伯，都可以干涉年轻人的情感和婚姻事务。
而在《生育制度》中，费孝通认为，“家庭、婚姻、亲属等生育制度”不是“人们用来满足生物基础上性的需要的社会手段”，而是“因婚姻和家庭等规定的制度来确定夫妻、亲子及亲属的社会角色，使人人得以按部就班地过日子”。
因此，传统社会便是一个典型的集体主义社会。费孝通也认为，中国传统思想里没有个人主义这一套。
对于个人主义，他总结道：“在个人主义下，一方面是平等观念，指在同一团体中各分子的地位相等，个人不能侵犯大家的权利；一方面是宪法观念，指团体不能抹煞个人，只能在个人们所愿意交出的一份权利上控制个人”。
在个人主义越来越盛行的今天，基于集体主义的，长辈对年轻人的传统催婚策略，就开始越来越失灵，乃至有相反的效果。
浅析传统催婚策略
传统的催婚策略，基本上是一种典型的“恐吓”策略。
首先是提醒对方“年纪不小了”，对于女性来说，更是会强调生育黄金年龄段。这其中暗含一个更重要的“恐吓”信息，就是“死亡正在不断逼近你”，如果不赶紧结婚，就会来不及完成生儿育女的人生周期。
其次，以命令式的口吻强调结婚是人生中的重要任务和使命。如果不能完成，在道德上将受到极大的谴责，甚至背负罪名。试图让对方觉得自己犯了错，从而改正错误。
长辈经常提的“什么年纪就应该做什么事”，就是前面两种策略的体现。
另外，强调如果不结婚，当对方即将要孤独终老的时候，即使要后悔也恐怕来不及。其次，也会提醒“眼光不要太高”，不然很可能最后“只剩下歪瓜裂枣”，“就剩下了”，“没人要了”。
最后，表达“多子多福”、“人丁兴旺”是人生至高的美好追求，而对方的父母如果长时间没有抱孙子，会被人瞧不起。
当这样的“恐吓”，经由“差序格局”组成的封闭网络中的各类亲戚，在春节长假的各种时间和场合持续进行时，确实可能会有显著的“干扰”效果。当然，这样的效果可能是正向的，但大多数时候，会是失灵的，甚至是负向的。
传统催婚策略的失灵
基于传统社会观念的催婚，并没有恶意，相反，很可能是充满关爱的。但这样的关爱，反而会让对方接受不了，这又是为什么呢？
很显然，传统思想和经验，已经无法适应快速变化的现代社会。而很多生活在其中并深陷其中（此处没有贬义）的长辈们，即便能有所察觉，却依然没有做出调整。
首先，人的预期寿命不断提升，医学的进步也在不断解决高龄生育的问题，传统上认为的“什么年纪应该做什么事情”，如果真的有这类较优的人生策略的话，年龄的界限也需要调整了。比如说，人们不是应该在30岁之前结婚，而是在35岁甚至是40岁之前。
其次，以命令的方式来开启对话，如此边界不清的行为，很容易被认为是“还把自己当小孩”，没有被当成一个独立的、有能力的、能自己把握人生的人来看待，从而心生厌烦。
另外，年轻人开始越来越追求自由，亲密关系虽然可能让人更幸福，但和自由在某种程度上又有一些冲突，所以综合来看，“错过”的机会成本其实并不大。
最后，不婚族和丁克族也越来越普遍，基本不再会面临道德上的歧视和谴责。
所以，传统的催婚策略，在现代社会已经完全失灵。甚至可能让部分人有逆反心理，开始有“偏不结婚”或者“你说结婚就能幸福，那我去结个婚不幸福给你看”的想法，像极了《被讨厌的勇气里》所描述的小孩，认为自己表现不好就是对父母的惩罚，为了“报复”父母，从而误入歧途、逃学、割腕，等等。
关爱最后变成“伤害”，其实是因为没有用正确的方式表达和行动，这就好比给口渴的人递上一个馒头。
没有人希望自己过得不幸福，而长辈催婚也是为了能让对方更幸福。但传统催婚策略，一味强调结果，忽略过程和体验，反而营造出一种让年轻人认为十分可怕的人生图景：结婚、生小孩（可能还得生多个）、抚养小孩长大、让小孩结婚、小孩继续生小孩......
一种更好的催婚策略
所以，如果基于让对方更幸福的目的，希望对方在合适的时候早点结婚，关键在于让对方看到婚姻所能呈现的美好人生图景。
首先，充分相信对方是一个有能力，能自己把握人生节奏和命运的人，来让对方感觉受到尊重，边界不受侵犯。所以千万不能用命令式和道德绑架式的口吻。
当然，作为长辈，肯定清楚年轻人容易过于自信。实际上没有人能完全把握自己的人生节奏和命运，尤其是年轻人，所以接下来就要在对方经验和能力不足的地方，进行适当的提醒。要有理有据，像“结婚不好人家能结三回？”这样的逻辑就是一个错误的例子。
比较好的方式是分享自己人生中的美好体验和经验教训。美好的爱情故事是首选，也可以谈谈婚姻生活中的美好细节，怎么满足了自己亲密和爱的需求。而分享经验教训切忌过于具体和细碎，避免让对方觉得生活是一地鸡毛，而应该以较大的时间跨度来叙事，这也能利用上自己年长的优势。
最后，最关键的还是要进行平等又真诚的交流，每个人看重的东西不一样，所以每个人期待的东西也不一样，只有通过深入的对话，才有可能真正理解彼此的需求。
在《被讨厌的勇气》一书里，提到心理学家阿德勒提倡“课题分离”的做法，也就是分清自己和他人的课题。年轻人结不结婚是ta们自己的课题，而长辈的课题只是主张“早点结婚可能让你的人生更幸福”。
倡导主张，比较好的策略，就是如果真的主张什么，那就把它的魅力呈现给所有人看，让ta们看到足够多的细节。这就够了。
结语
有人说：过去，婚姻是成年的第一件事，是人的成年礼。只有结了婚的人，才被认可为合格的社会细胞。而现在年轻人是怎么想的？婚姻，是把自己的人生整理好后才做的事。年轻人想，我人生道路还没定型呢，我自己还没想清楚呢，我爱什么样的人，跟什么样的人过一辈子还不知道呢，结啥婚？
在《爱的五种语言》中提到：“婚姻是一种关系，而非一个待完成的方案，或是个待解决的问题”。传统思想其实很看重婚姻的关系属性，但在催婚策略上，却又倾向于把婚姻当成一个待完成的方案和待解决的问题，从而可能事与愿违。
所以，正确的催婚策略，应该让对方了解到，催的不是去完成结婚这个任务，而是希望对方能尽快开始意识到，良好的婚姻关系，是一种让人生更幸福的选择之一，从而将其纳入人生规划的考虑范畴。
最后补充一点，这样的催婚策略，不仅限于长辈对年轻人使用，也可以适用于同辈、朋友之间，甚至是年轻人对长辈。而且这个策略也不仅限催婚，同样适用于催生小孩等事务。限于篇幅，不再展开。
另外针对以上分析和策略，欢迎大家留言补充自己的想法和观点，或者分享实践经验。
参考书目
《乡土中国》
《生育制度》
《被讨厌的勇气》
《爱的五种语言》
